| |
| ********* *********
Вполне понятно откуда свисающая ) Ну, недоглядела девочка, а вы переглядели, прочим между. И, если уж на то пошло, знаете ли вы что-то об искусстве скрывания веревочки? О-о-о... это довольно длинная история, потянет на целый пост, и мне даже не стыдно будет таковой написать, ежели кто изволит пожелать.
А теперь давайте поговорим о "неверно использованных мужчинах":
- сколько раз в неделю вы моете голову? да-да, даже те, у которых нет перхоти. - беспокоитесь ли вы о ближних, стоящих рядом с вами в душном автобусе жарким летом, когда вы держитесь за верхний поручень? - бреете ли вы подмышки? уверяю вас, в волосатых, мотнявых подмышках нет и намека на привлекательную мужественность. - меняете ли вы белье каждый день? - если нет (а все чаще будет звучать "нет"), то хотя бы вытираетесь ли вы после того, как сходите по малой нужде? потрясти - это традиция, я понимаю, но нужно быть чуть более рискванным, решаться на реформы. - стригите волосы в носу!!! это же просто комната ужасов! - не нужно ходить летом топлес, с майкой переброшенной через голое плечо! не привлекательно это, нет, зато жутко переживаешь в транспорте, что можешь случайно коснуться чей-то кожи... бррр. - очки, одетые на затылок - метка Идиотаны!- Далее Мнемозина отвлекается и притормаживает, поэтому.... дорогие девушки, девочки, дамы и бабушки, помогаем мне! )))
------------------

Читаю "Годы" Вулф. Мои стоят, ее - бегут.
| |
|
| Не могу не улыбаться, просматривая "Сагу о Форсайтах" 1967 года. Ну где им удалось найти эту угарную актрисульку на роль гувернантки Джун? Да, конечно, по сравнению с Френсис, первой женой Джолиона Форсайта (младшего), она должна быть контрастно эмоциональна. Ну не на столько же! Какое по истине страдальчески-задолбанное выражение появляется на лице Джолиона Форсайта, не персонажа, а уже самого несчастного актера, когда переигрывающая, бъющаяся в сухой истерике гувернантка (будущая вторая жена) кидается в приступе почти эпилепсического припадка на грудь возлюбленного и начинает его усиленно сотрясать: - О, Джё, - со старательно выговариваемым немецким акцентом выдавливает из себя кусками она, - О, Джё! Это было ужасно! [Ей-богу, я на этом моменте аж поскочила] О Господи, Джё! Я выстояла перед ней! [пафос, пафос и еще немного пафоса]. А чего там было выстаивать? Пришла Френсис, сказала спокойный тоном, что примерно о ней, гувернантке, думает, предупредила, что бабок у мужа после развода не будет и спокойненько ушла. И все! "Я выстояла перед ней, Джё! А-гы-а-гы! А-гы!" Если получится, я обязательно этот кусок вырежу и сюда вставлю. | |
|
| Это могло бы войти в кодекс честной изменщицы: "Есть только один человек, с которым я хочу заниматься сексом. Во всех остальных случаях я просто хочу заниматься сексом". | |
|
| - План? Теперь по плану работаешь? - Ну да, как и говорил - у меня на стене график работ (шкала с фотографиями: например сегодня твоя фотография и обложка для сборника, затра вечером Лукоянов и т.д.)) | |
|
|
irina veselova (22:53) : нет) irina veselova (22:53) : палево Flo (22:54) : перед бабушкой? или я страшная? irina veselova (22:55) : ты страшная конечно) irina veselova (22:55) : других вариантов нет) Flo (22:55) : нет irina veselova (22:55) : <SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE> irina veselova (22:57) : Твоего остроумия и обаяния хватит, чтобы поразить всех находящихся с тобой в одной комнате. Ты легко приспосабливаешься к любым слоям общества и всё это благодаря твоему несомненному интеллекту. Твои качества - это мудрость, практичность, обаяние, определённость, хорошая осведомлённость, дружелюбие и уклончивость. Твой цвет - зелёный, потому что он лучше всего подходит твоему разумному поведению. Твоё животное - это сова, ведь она долгое время считалась символом мудрости. Твой камень - это светло-зелёный перидот, как символ твоей яркой личности. Твоя песня - “It's In the Rain” в исполнении Enya. Ты привлекательна - для таких же интеллектуалов, как и ты. Ты бы скорее заинтересовалась ракетным учёным, чем миллиардером. Прежде, чем открыть кому-либо своё сердце ты тщательно выясняешь интересы данного индивида, что между вами общего, а в чём вы не сходитесь, каковы его недостатки, а каковы достоинства и всё в подобном ключе. Ты бы полюбила того, кто сумеет очаровать твоё сердце при помощи остроумной беседы или хороших, длинных дебатов.irina veselova (22:57) : тест прошла irina veselova (22:57) : Твой тип - интеллектуальная красота...irina veselova (22:57) : смешно прям Flo (22:59) : твой тип - перидот ))) irina veselova (22:59) : <SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>
| |
|
| Люди, сидя на унитазе, курят. А нелюди, сидя на унитазе, чистят зубы. | |
|
| Юльку увольняют по несуразной официальной причине, и более жалкой причине фактической. Но у меня остается куча вариантов карьеры:
- Я могу пойти работать в цирк уродцев в качестве Самой Саркастической Женщины: "Спешите увидеть! Самая Саркастическая Женщина планеты! Только в нашем шапито! За пять минут она изольет на вас ушат сарказма и ковшик скептицизма всего за 199 рублей 99 копеек! Спешите увидеть, незабываемые впечатления!"
- Я могла бы писать антипсевдодетективные любовные романы: "Игорь порывисто заключил Ольгу в страстные объятия нетерпеливого самца, входящего в период кризиса среднего возраста. Ольга не испугалась, она втайне ждала такой развязки. Она лишь переживала за плотные утягивающие панталоны стеснительно-телесного цвета. Но от позора ее спасла заскрипевшая дверь Отдела Учета: в комнату неспешным, коварным шагом входил он - Убийца! Да-да! Ольга сразу раскусила его по подозрительно бегающему взгляду и выпавшему из кармана окровавленному топору..."
- Я могла бы просто получать подаяния, стоя в переходах и демонстрируя свое лучшее скорбное/жалостливое выражение лица ala Эдит Пиаф на последних стадиях рака.
Да и чего еще только не придумаешь в это славное упадническое время! =D
И еще пара американизированного юмора по поводу мелких зарплат:
- Моя зарплата такая маленькая, что я не замечаю, когда получаю ее. - Моя зарплата такая маленькая, что я экономлю на покупке кошелька. - Моя зарплата такая маленькая, что к старости мне насчитают пенсию с минусовым значением. - Моя зарплата такая маленькая, что купив себе два батона булки вместо одного, я рискую стать банкротом. - Моя зарплата такая маленькая, что ее вполне можно было бы имплантировать в мой же маленький мозг. - Моя зарплата такая маленькая, что любой профессинальный нищий мог бы стать моим финансовым спонсором. - Моя зарплата такая маленькая, что в какий-то странах меня наверняка могли бы за это посадить. Ну наверняка. - Моя зарплата такая маленькая, что об этом когда-нибудь сделают спец выпуск новостей. | |
|
| Залезть в Mеissen и иссохнуть.
| |
|
| Обнаружила сегодня нового героя. Кантарье посвящяется:  Юноша с порочным лицом, склонным к рецидивному грехопадению, всем своим видом старательно изображает "Первое Причастие"... хем-хем... ) | |
|
|