Вполне понятно откуда свисающая )
       Ну, недоглядела девочка, а вы переглядели, прочим между.
       И, если уж на то пошло, знаете ли вы что-то об искусстве скрывания веревочки? О-о-о... это довольно длинная история, потянет на целый пост, и мне даже не стыдно будет таковой написать, ежели кто изволит пожелать.


       А теперь давайте поговорим о "неверно использованных мужчинах":

- сколько раз в неделю вы моете голову? да-да, даже те, у которых нет перхоти.
- беспокоитесь ли вы о ближних, стоящих рядом с вами в душном автобусе жарким летом, когда вы держитесь за верхний поручень?
- бреете ли вы подмышки? уверяю вас, в волосатых, мотнявых подмышках нет и намека на привлекательную мужественность.
- меняете ли вы белье каждый день?
- если нет (а все чаще будет звучать "нет"), то хотя бы вытираетесь ли вы после того, как сходите по малой нужде? потрясти - это традиция, я понимаю, но нужно быть чуть более рискванным, решаться на реформы.
- стригите волосы в носу!!! это же просто комната ужасов!
- не нужно ходить летом топлес, с майкой переброшенной через голое плечо! не привлекательно это, нет, зато жутко переживаешь в транспорте, что можешь случайно коснуться чей-то кожи... бррр.
- очки, одетые на затылок - метка Идиотаны!- 
   
Далее Мнемозина отвлекается и притормаживает, поэтому.... дорогие девушки, девочки, дамы и бабушки, помогаем мне! )))

------------------

Читаю "Годы" Вулф.
Мои стоят, ее - бегут.

Юльку увольняют по несуразной официальной причине, и более жалкой причине фактической.
Но у меня остается куча вариантов карьеры:

- Я могу пойти работать в цирк уродцев в качестве Самой Саркастической Женщины: "Спешите увидеть! Самая Саркастическая Женщина планеты! Только в нашем шапито! За пять минут она изольет на вас ушат сарказма и ковшик скептицизма всего за 199 рублей 99 копеек! Спешите увидеть, незабываемые впечатления!"

- Я могла бы писать антипсевдодетективные любовные романы: "Игорь порывисто заключил Ольгу в страстные объятия нетерпеливого самца, входящего в период кризиса среднего возраста. Ольга не испугалась, она втайне ждала такой развязки. Она лишь переживала за плотные утягивающие панталоны стеснительно-телесного цвета. Но от позора ее спасла заскрипевшая дверь Отдела Учета: в комнату неспешным, коварным шагом входил он - Убийца! Да-да! Ольга сразу раскусила его по подозрительно бегающему взгляду и выпавшему из кармана окровавленному топору..."

- Я могла бы просто получать подаяния, стоя в переходах и демонстрируя свое лучшее скорбное/жалостливое выражение лица ala Эдит Пиаф на последних стадиях рака.

Да и чего еще только не придумаешь в это славное упадническое время! =D

И еще пара американизированного юмора по поводу мелких зарплат:

- Моя зарплата такая маленькая, что я не замечаю, когда получаю ее.
- Моя зарплата такая маленькая, что я экономлю на покупке кошелька.
- Моя зарплата такая маленькая, что к старости мне насчитают пенсию с минусовым значением.
- Моя зарплата такая маленькая, что купив себе два батона булки вместо одного, я рискую стать банкротом.
- Моя зарплата такая маленькая, что ее вполне можно было бы имплантировать в мой же маленький мозг.
- Моя зарплата такая маленькая, что любой профессинальный нищий мог бы стать моим финансовым спонсором.
- Моя зарплата такая маленькая, что в какий-то странах меня наверняка могли бы за это посадить. Ну наверняка.
- Моя зарплата такая маленькая, что об этом когда-нибудь сделают спец выпуск новостей.

Залезть в Mеissen и иссохнуть.