- В автомате с едой и напитками появился Burn. Предполагаю, "по просьбам трудящихся".
- Кокс в пакетиках не появился?
- Нет, но все мы в томительном ожидании...

За стенкой рвет пространство демонический женский хохот.
А в кабинке туалета неожиданно начинает звучать ангельски-хоровое пение... откуда-то...
Все-таки я люблю малонаселенные места, - здесь больше шансов засвидетельствовать чудо.


У Томаса Манна авантюра Феликса
Через неделю-другую для Ю развеется.

    
       Записывая адрес электронной почты.
       Я:   - А первая "Ф" это просто "F" или "РН"?
   Она:   - Просто "Ф", такая не галочкой, а обычная "Ф".
                                                                    - ...
    О_о Новая буква латинского алфавита - "Ф галочкой"! (Видимо V). Капитан Очевидность?..

                                                                                     * * *

    В коридоре, мужчина разговаривает по телефону:
    - Все, все, да... да... я понял... Все! Хорошо!.. Все я пошел, нужно работать!..
    Вешает трубку, открывает дверь и смело шагает в туалет.

    Она бывает разной. Иногда сухо-деловой и параллельно полуграмотной, иногда восторженно-короткой, а иногда совершенно неконкретной, но чертовски литературной!
    Не меняю ни единой буквы, ни единого знака:

    "Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!"  (с) Автор как всегда Неизвестен




Октоберфест. Внедрение в массы )

Юльку увольняют по несуразной официальной причине, и более жалкой причине фактической.
Но у меня остается куча вариантов карьеры:

- Я могу пойти работать в цирк уродцев в качестве Самой Саркастической Женщины: "Спешите увидеть! Самая Саркастическая Женщина планеты! Только в нашем шапито! За пять минут она изольет на вас ушат сарказма и ковшик скептицизма всего за 199 рублей 99 копеек! Спешите увидеть, незабываемые впечатления!"

- Я могла бы писать антипсевдодетективные любовные романы: "Игорь порывисто заключил Ольгу в страстные объятия нетерпеливого самца, входящего в период кризиса среднего возраста. Ольга не испугалась, она втайне ждала такой развязки. Она лишь переживала за плотные утягивающие панталоны стеснительно-телесного цвета. Но от позора ее спасла заскрипевшая дверь Отдела Учета: в комнату неспешным, коварным шагом входил он - Убийца! Да-да! Ольга сразу раскусила его по подозрительно бегающему взгляду и выпавшему из кармана окровавленному топору..."

- Я могла бы просто получать подаяния, стоя в переходах и демонстрируя свое лучшее скорбное/жалостливое выражение лица ala Эдит Пиаф на последних стадиях рака.

Да и чего еще только не придумаешь в это славное упадническое время! =D

И еще пара американизированного юмора по поводу мелких зарплат:

- Моя зарплата такая маленькая, что я не замечаю, когда получаю ее.
- Моя зарплата такая маленькая, что я экономлю на покупке кошелька.
- Моя зарплата такая маленькая, что к старости мне насчитают пенсию с минусовым значением.
- Моя зарплата такая маленькая, что купив себе два батона булки вместо одного, я рискую стать банкротом.
- Моя зарплата такая маленькая, что ее вполне можно было бы имплантировать в мой же маленький мозг.
- Моя зарплата такая маленькая, что любой профессинальный нищий мог бы стать моим финансовым спонсором.
- Моя зарплата такая маленькая, что в какий-то странах меня наверняка могли бы за это посадить. Ну наверняка.
- Моя зарплата такая маленькая, что об этом когда-нибудь сделают спец выпуск новостей.